Don't you know that's love and love is all you get?!

Das ist es.
Und viel mehr wird es nicht.
Bei keiner anderen.
Die Sicherheit, das Vertrauen, die Anerkennung und Wertschätzung.
Das ist vielleicht das, wovon alle sprechen, wenn sie "Liebe" sagen.
Ich vertraue dir. ich bin sicher bei dir. ich bin von dir anerkannt und wertgeschätzt.
ich liebe dich.

Es gehört vielleicht noch ein Funken mehr dazu.
Hoffentlich, einfach weil Liebe nie aufhört sich zu entwickeln - hoffentlich.

Aber das ist alles was Du bekommen kannst.
Mehr wird es nicht.
Und wenn dir das nicht genug ist, dann wird nie etwas genug sein.

Mehr bekommst Du nicht.
Mehr kannst Du nicht bekommen.

Mehr will ich nicht bekommen.

365

übermorgen gibt es dann wohl diese 365 neue Tage.
365 neue Gelegenheiten das beste aus diesem Leben rauszuholen.
365 Chancen, etwas zu verändern.
365 Gelegenheiten, endlich anzufangen mit dem neuen Leben.
365 Morgende, die Neues verheißen.
365 Abende, die neue Vorsätze für neue Tage hervorbringen.
365 mal 24 Stunden. Und was da passiert?
Es weiß keiner.
Es kann das Jahr werden, das so vieles verändern wird.
Das Jahr, in dem ich endlich lerne aufzustehen, rauszugehen und zu zeigen wer ich bin.
Ich kann anfangen zu werden, sie oder was ich immer sein wollte.
Oder es wird wie jedes andere Jahr.
Es geht halt weiter, so wie es immer ging und dann denke ich in 12 Monaten wieder nur "wo ist die Zeit nur hin?"...

Und das ist der Punkt an diesen Jahreswechseln, der Grund warum ich sie nicht mag.
Weil es ändert sich nix, nur weil sich die letzte Ziffer einer Zahl ändert.
Es werden Menschen aus meinem Leben verschwinden für die ich alles getan habe.
Und es werden neue Menschen dazu kommen, für die ich alles tun werde.
Und die gehen dann auch irgendwann wieder.
Es ist der ewige Kreislauf, gegen den keiner etwas tun kann.
Aber wir müssen es angehen und immer wieder versuchen,
Weil irgendwann kommt irgendwie irgendein Mensch in unser Leben gestolpert.
Für den tun wir dann alles und er wird bleiben.

Ich will kein neues Leben, sondern nen neuen Tag

- es ist nie zu spät für einen Neuanfang

Auch wenn nicht alles immer war wie es hätte sein sollen...

Auch wenn vieles nicht perfekt läuft...

Auch wenn ich nicht zufrieden bin mit mir, mit diesem Leben...

Auch wenn alles etwas bunter sein könnte...

Auch wenn mir oft der Blick für das Schöne fehlt...

Auch wenn es mir ab und an schwer fällt, den Sinn hinter all dem zu erkennen...

Ich will kein neues Leben.

Ich will nicht missen, was ich in diesem Leben geschenkt bekommen habe.

Ich will für nichts in dieser Welt aufgeben, was ich habe.

Ich würde nicht tauschen wollen. Nicht mich und nicht dieses Leben.

Ich will es gestalten, jeden Tag ein bisschen mehr. 

Mal in Grautönen und mal in kunterbunt.

Ich will mein ich finden. 

Ich will es darstellen. 

Ich möchte mich gestalten. 

Und so ein Leben kreieren, das ich liebe. 

Rausgehen und leben, aber nicht so wie das alle anderen machen, sondern genau so, wie es für mich richtig ist. 

Dafür brauche ich dich.

Sag wär es mein Recht Dich zu halten nur weil es mich sehr tief verletzt?

War es mein Recht, dich zu retten?
Ich hab nie bezweifelt, dass es das Richtige war, dich zu retten - und das werde ich auch jetzt nicht bezweifeln.
Der Gedanke daran, dass nur ein Schritt gefehlt hat und ich vermutlich zur genau richtigen Zeit da war - er raubt mir immer noch den Atem und treibt mir Tränen in die Augen.
Genau so wie ich Dich in dieser Nacht gerettet habe, hast Du mich nämlich in selbiger Nacht ebenfalls gerettet.
Die Frage ist nicht ob es richtig oder falsch war. Das ist eindeutig.
Die Frage ist, ob es mein Recht war, dich zu retten.
Hab ich das Recht dazu, dich dazu zu bringen, weiterzuleben, obwohl du das gar nicht willst?
Hab ich das Recht dazu, dich zurück zu ziehen und zu Biden zu reißen, damit du nicht weitergehen kannst?
Ist es mein Recht zu entscheiden, dass dein Leben weitergeht?
Vermutlich nicht. Aber ich kann dir jeden Tag aufs neue aufzeigen, wie schön es sein kann zu leben.

Gib' niemand die Last, Grund zu sein, dass Du bleibst!

Mach mich nicht verantwortlich. Wirf mir nicht vor, dass ich da war. Lebe nicht für mich. Setz mich nicht unter Druck. 

Ich hab immer noch Angst um dich - jeden Tag. 

Immer noch ist mein höchstes Ziel, dich vom Leben zu überzeugen. Obwohl ich das längst nicht mehr brauche.

& manchmal ändern sich nicht die Dinge an sich, aber die Bedeutung, die wir ihnen geben.

Alles ist noch genau so, wie es vor einem Jahr angefangen hat.
Die gleichen Personen, die selben Orte, die gleichen Umstände.
Die Grundfaktoren sind die selben. Sie haben sich nicht verändert.
Wir alle sind weiterhin auf unseren Wegen und gehen tagein tagaus weiter.

Was sich geändert hat?
Es ist die Bedeutung, die wir den einzelnen Personen, Orten und Umständen zusprechen.
Es ist deren Bedeutung für unseren Weg, den wir weiter gehen.

Da sind Menschen, die vor einem Jahr noch alles für mich waren, weil sie mich entscheidend auf meinem Weg geleitet haben. Und diese Menschen haben auch heute noch einen unendlichen Wert für mich, doch es gibt andere Menschen, die nun jeden Tag dazu beitragen, dass ich meinen Weg weitergehe. Menschen, die ich vor einem Jahr erst kennenlernen durfte, die vor einem Jahr noch nicht diesen Einfluss hatten.

Da sind Menschen die im vergangenen Jahr soviel Einfluss hatten und jetzt plötzlich nicht mal mehr in meinem Alltag vorkommen.
Es sind Menschen, die nie eine Rolle gespielt haben in meinem Leben, aber plötzlich stehen sie mit mir auf der Bühne.
Da sind Menschen, die immer da waren, die immer eine der wichtigsten Rollen hatten, doch erst in den letzten Wochen wirklich elementar wurden.

Es ist verrückt, wie das Leben manchmal spielt.
Es ist unglaublich, wie unser Weg weitergeht.
Es ist unbegreiflich, wie sich Beziehungen, Gefühle, Bedeutungen ändern.

...manchmal kommt alles ganz anders, als man denkt. Manchmal ist dieses anders auch gut. Manchmal bist dieses anders auch DU!

But mostly I hate the way I don't hate you...

...not even close, not even a little bit, not even at all.

Ich hasse es, dass Du mir fehlst - trotz all' der Verletzungen.

Ich hasse es, dass ich immer noch von Dir rede.

Ich hasse jeden Gedanken an Dich, an jedem Tag. 

Ich hasse es zu wissen, dass es Dir gut geht.

Ich hasse es, dass jeder Deiner Schritte in meinem Kalender steht.

Ich hasse es, dass Du mir immer noch wichtig bist.

Ich hasse es, dass ich mich immer noch und Dich sorge.

Aber am schlimmsten ist, dass ich dich nicht hassen kann.

Trotz all' der Verletzungen, Enttäuschungen, Zerstörungen.

Das alles hat noch immer nicht gereicht, um mich von dir zu lösen.

Stattdessen bleibst Du Bestandteil jeder meiner Tage.

Immer noch. 

Und damit tu ich am meisten den Menschen weh, die mich nachdem Du mich zu Fall gebracht hast, wieder aufgerichtet haben. 

Dafür hasse ich Dich. 

Wirst Du da sein wenn ich flieg?

Sei einfach da. 

Sei da mit deinem Lächeln, das alles so viel einfacher macht.

Sei da mit deinen Worten, die mir immer so viel Kraft spenden.

Sei da mit deinem Wesen, das für mich in den letzten Wochen so wichtig geworden ist. 

Wenn ich einen Wunsch frei habe, dann ist es, dass du bei mir bleibst. 

Wie auch immer das möglich sein mag. 

Ich brauche Dich. Und ich hätte nie gesagt, dass es mir jemals so gehen würde im Bezug auf Dich. 

Die Tage haben mehr Bedeutung und mehr Sinn, wenn sie durch dich gefüllt werden.

Die Nächte sind erholsamer, wenn ich sie in deinen Armen verbringen darf. 

Ich weiß nicht, was Du gemacht hast, aber Du bist der Auslöser für alles, was gerade passiert.

Du hast mein Leben auf den Kopf gestellt. 

Und irgendwann werden wir beide wieder fliegen. 

Ich hoffe, wir fliegen zumindest parallel zu einander, dass wir uns immer sehen können.