Es tut weh Dich so zu sehen.

Krass, wie sich das Blatt gewendet hat, wie du auf einmal immer wieder ankommst nur um den Kontakt zu halten, du merkst plötzlich, dass ich nicht mehr die dumme bin, die tut was du willst. Und du spürst, dass es ein ''uns'' nie wieder geben wird - doch akzeptieren kannst und willst du es scheinbar nicht. Aber trotzdem, es kann mir nicht gut gehen, solange ich weiß, dass du nicht damit klar kommst. Mehr denn je erinnert mich alles an dich, und es zerreist mich, weil du mich so zerstört hast und ich dich trotzdem nicht hassen kann, dafür.

Wirklich übel, was du abziehst.. scheint spaß zu machen das Glück anderer zu zerstören.

Einmal Chaos pur, bitte.

So ein komisches Gefühl, alles wieder zu haben, alle wieder zu sehen und zu spüren, wie es sein könnte, aber im selben Moment an die denken, die man hat, die einem so viel geben. Es ist einfach die Gewissheit, dass beides nicht geht. Eigentlich ist es eine Entscheidung zwischen dem neuen- und dem alten Leben. Zwischen Freunden und Familie.
Ständig die Ungewissheit zu haben, wann es wieder so sein wird, ich zähle die Monate und Tage, bis ich alle wieder sehen kann und dann vergeht immer alles viel zu schnell.

Es tut einfach nur weh.

Menschen ändern sich..

.. und dann gibts nur wenige Möglichkeiten.. entweder alles wird besser oder alles wird schlechter und man erkennt, dass es nicht mehr gehen kann. Und dann stellt sich die Frage ob man ohne den Menschen leben kann oder nicht.. ich muss ohne dich leben können.

..und mein Blick zeigt, dass es mir schon lange reicht.

schon viel zu lange habe ich getan als wüsste ich von nichts, als würde ich dich nicht kennen.. viel zu lange habe ich dir vorgespielt die kleine liebe zu sein. Jetzt kommt der Gegenangriff. Eine Reaktion auf alles, was du iwie mal getan hast.. vermutlich ohne zu wissen,was es in mir auslöst. Nicht besonders förderlich, aber es hilft. Denn bisher dachtest du ja du könntest Menschen weh tun wie du willst. Falsch gedacht, mister penner.

Zeiten ändern sich.

Es ist wirklich traurig zu sehen, was mit der Zeit aus wirklich guten Freunden wird.
Man sieht einen Freund schon als Bruder, der Beste Freund eben und plötzlich ist alles anders.. kein Kontakt mehr, kein freundliches Wort mehr, nichts mehr. Er hat nur noch Augen für sich und seine Welt und plötzlich ist man wie der Rest-unwichtig. Vergessen ist alles, was war, nichts mehr zählt.
Erinner dich mal dran, wenn du dich wieder über mich aufregst. Denk daran, wer da war, als du keinen mehr hattest und aufgeben wolltest, als du am Ende deiner Kräfte warst und zerrissen warst. Ich war da, habe dich aufgefangen, dir Halt und Kraft gegeben, ich war die, die die ganze Nacht wach blieb um mit dir zu telefonieren und dir Mut zu machen, weil du so verletzt warst. War ich nicht auch die, die du ''so sehr geliebt'' hast?? Nach deinen Worten -Ja!
Aber hey, was geb ich auf mein Wort von gestern?!

Zwei.

Unglaublich, dass alles bereits zwei Jahre her ist. Du bist wie aus dem nichts in mein Leben getreten und hast es so sehr verändert. Ich kann gar nicht glauben, was alles passiert ist, wie alles geworden  ist..
Ich dachte du wärst mein Glück aber das war nicht so und die Wahrheit tut zur Zeit mehr weh als alles andere.
Es ist nicht so, dass du mir fehlst oder so, aber die Erinnerung zerreist mich, es macht mich kaputt, an das zu denken, was passiert ist. An dieses Jahr zu denken, bzw die letzten beiden Jahre.
Am schmerzhaftesten ist es zu wissen, dass ich nichtmal glücklich war. Ich verstehe es nicht mehr.

schon wieder Oktober. Schneller als ich es wollte. Wahrscheinlich  hoffe ich, die Zeit würde stehen bleiben, aber warum sollte sie..?!
die zeit in der alles angefangen hat ist jetzt wieder da. die Erinnerung ist wieder da. Es ist als wär unsere Zeit wieder da. nur mehr ohne dich.
ich hoffte es würde nie vergehen, bis du realisiert hast, wie es nicht gehen kann.
Alles was ich mir wünschte war alles mit dir zu erleben. eine Wahnvorstellung.
alles was blieb sind bilder, videos, zeichen. von uns.

Geht euch doch alle totlieben!

wie blind du bist.

das schlimme ist, dass du nicht blind bist, weil du nicht sehen und wahrnehmen kannst, also weil deine Augen defekt sind, sondern weil du vom herzen her blind bist.
du nimmst nicht wahr, wie ich immer wieder aufs neue versucht habe dich stolz zu machen, oder dir zu zeigen, wie ich bin.. du siehst nur dich in deinem leben. denn du bist für dich am wichtigsten.
und weil du mit dir zu beschäftigt bist, wirst du deine kinder niemals kennen lernen, zumindest wirst du nichts von ihrer jugend und entwicklung mitbekommen.
du wirst nicht glücklich werden, weil dich keiner glücklich machen wird. weil du keinen an dich ran lässt, und wenn dann tust du denen weh und läufst früher oder später weg.